Viccek
Me 2006.03.29. 19:28
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni...
Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe. - Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni. Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek. - Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni. - Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés! A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést. - Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van! - Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés! A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést. A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének: - Nézd, vettem egy harci kutyát! - Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika: - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot. Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd: -Átvertük a kalauzt,átvertük! A kalauz visszamegy a fülkébe: -Medve! Nincs itt veled a Nyuszika? A Medve hatalmasat csap a zsebére: -Á,dehogy! Itt csak a fényképe van!
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na,milyen volt kint? - Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így szól: - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. - Jó napot! Egy kiló húst kérek! Mire a nyuszika elkezd röhögni: - Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól: - Vau! - Hogyan kérem? A kutya megismétli: - Vau! - Ki beszél? - V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas: - Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika? - Persze, milyen zenét tegyek fel? - Valami lassút. - OK. Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja: - Milyen volt farkas? - Mennyei... Aztán a róka is odamegy: - Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika? - Igen,milyen zenét tegyek fel? - Valami gyorsat. - Rendben van. Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja: - Milyen volt róka? - Szuper... Később a medve rohan a nyuszikához: - Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön... - Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel? - Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm... - Jól van... Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik: - Milyen volt, maci? - Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod..
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
Mise után egy idősebb hölgy a paphoz fordul. - Atyám! Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nőstény, beszélő papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy. - Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. - Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk. Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani? Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált: - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!!
A nyuszika ül a réten, virágokat szed és pakolja őket a fütyijére. Közben énekel: "Nyuszi ül a fűben, kukiján virág..." Arra megy a róka. - Hát te, nyuszika, mit csinálsz? Hadd csináljam én is! Éneklik: "Róka ül a fűben, kukiján virág..." Arra megy a farkas. - Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is! Éneklik: "Farkas ül a fűben kukiján virág..." Arra megy a medve. - Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is! Éneklik: "Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva..."
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja: - Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban! Gyorsabban mennek. Hátranéz megint az egyik, és azt mondja: - Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban! Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz: - Te, ezek még mindig jönnek, fussunk! Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek: - Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el! Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú: - Te! Hova tűntek ezek?
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni?
|